Neko様のスペース

心在痛..可是却什么也做不了 未来是无法预知的 也许这一切真的是上天注定的也说不定 我总算明白了 果然任何东西都是不能勉强的 因为那样做只是在无形的给自己增添痛苦罢了 在回北京的这四年里 我失去了太多我不想失去的 可是也得到了太多我原本不会得到的...我不可以抱怨任何人 因为老天是公平的 只是我自己没有珍惜眼前的一切...不可否认 我是一个绝情的人 为了自己喜欢的东西甚至可以抛弃一切...这是到底算是勇敢还是懦弱呢 哎...

这四年 我没有一天是开心的 直到此刻我才终于明白这一切的一切只因为我在伤害别人的同时也深深的伤害了自己 我只是觉得很可悲 真的很可悲! 为什么自己一而再再而三的给自己施加压力与痛苦呢? 好傻...

我喜欢善良的人 因为我懂得欣赏一个善良的人并了解他们美丽的灵魂 可是我承认自己却并不是一个善良的人 对陌生人 朋友 甚至家人 我都没有做到善良这两个字...尽管我总是把"感恩"这两个字挂在嘴边 可是事实上一次也没有以这样的心态去对待身边的一切 现在我知道我错了 可是我不能恬不知耻的再一次给别人诸如此类的承诺 一旦我没有做到 那无非是让身边的人又一次的失望 所以我只可以说 我会尽力的...只因为我不想别人说我是一个冷血的人...你要知道 其实我的内心也是渴望温暖的...

呵 说什么忘了她 到头来反而让他更想她 更在乎她! 这到底是一种怎么样的情感呢 让他如此的依赖 如此的期盼 为什么 为什么!!!!!!!

直到此刻 他还是不知道 也不想知道 身心早以疲惫的他在这种时候脑子里仍然只有她 这四年他无时无刻不想念她 因为在不经意间他已经把她当成了精神和灵魂的寄托 从那一刻开始 也注定了今后再也无法逃掉爱上她的命运 尽管这段爱情是如此的痛苦 可是他并没有后悔 因为在他看来 这一切的一切都是出自他的本能 这一切的一切都是他发自内心的最真实感受...不过他明白 即使他是多么的爱她 而她却永远不可能爱上一个一直以来在她心目中定义成朋友的人 这使得他不敢将这份爱对她说，只能将爱深埋在心底...

但是，有一天，他终于压抑不住心中埋藏多时的感情了，向她表达了他的爱意…

在那之后 他无奈的选择了离开 那种撕心裂肺的痛只有使得他原本孤僻的性格变的更加麻木!他在冰冷的世界里慢慢沉沦 除了折磨自己他不知道这个世界上还有什么是值得留恋的!

他一个人默默地走向喧闹的街区 看着熙来攘往的人群 他彷徨失措 看着一对对热恋的情侣从他身边走过 他的心竟隐隐作痛! 此时此刻 他的心里已经再也无法承受这种精神和灵魂上的折磨了 他疯狂了...脑子里只有一个念头 那就是用他那早已伤痕累累的身体紧紧的抱住她 然后再也不会轻易地松手 可是他很清楚 这一切的一切 只不过是他的奢望罢了 是的 他就是这么一个只懂得奢望的人 尽管他身边的朋友一次又一次的劝阻他放弃这段感情 即使他一次又一次的被这段所谓不可能的感情伤害 他还是一意孤行 始终没有放弃对她的思念...

是的 这一切都是他的错 他爱上了一个自己不该爱的人 爱上了一个永远只能成为朋友的人..这是可悲的 如此的可悲! 

不过 现在他似乎明白了一些事情 即使永远是朋友 对于他也是一种幸福 只因为即使如此 他还是可以默默的注视她 无时无刻的关心她 对于他来说 只是对于他来说 这就已经足够了..

恩 身体一下子变轻了好多 这个感觉不知道该怎么形容 胸口好闷 又是那么的空旷
我恨你 真的很恨你  为什么要给我希望？ 为什么要对我做那些举动？为什么你明明知道我喜欢你还在那里装作不知道？
我的所作所为你不可能看不出来 根本不可能 既然如此你为什么不一开始就和我挑明 是的 第一次你就已经告诉我了这个结果 可是为什么这一次你选择了沉默 为什么！！ 哎 我现在已经连生气的力气都没了 你乱 我比你更乱 甚至已经麻木了 在这之前有很多人劝我放弃 但是我没有 为什么要这样 说实话我真的不知道 对于这种情感我到现在仍然还是很迷惑 我不知道 真的不知道 太多的不知道 不过现在已经无所谓了 因为你说我们只能做朋友 恩 只是你说而已... 无所谓 哈哈 真的就这样无所谓了吗？那是不可能的事情 直到此刻 我还是很在乎你 比任何人都在乎你 即使你告诉我这种事情...
恩 你去继续喜欢你的他吧  我们之间已经没有什么好说的了 我不渴望任何所谓朋友的怜悯 所以你也不用继续这样对我了 你累 我也累 是这样没错吧 我说的这些话 在你看来一定非常的肤浅任性甚至无药可救吧 恩 我承认 我就是这样的人 这就是最真实的我 现在你看清楚我的真面目了吧
现在我不会做装逼的事情 也不会说装逼的话 即便如此 我的心里现在还是只有你 至少这四年是这样的 以后我就不知道了 我也没有精力去想以后了 直到彻底忘记你之前我是不会找另一半的 话我已经说到这个分上了 你也该明白了吧 但是你还需要明白一点 我所说的这些绝对不是对你的乞求 更不是对你的指责
只是表明我现在的态度 这不难理解吧 哎 算了 你本来就是一个喜欢装傻的人 也就是你的装傻让我越陷越深 是你让我再一次尝到了之前的那种滋味 不过这并不能怪你 这只是我的一相情愿罢了 确实 对于我 你做了一个身为朋友该做的事情 恩 是我奢求的太多 是我并不能满足我们之间朋友的现状 所以 我一心想拥有你 甚至拥有你的心 我不知道我到底做错了什么 我只是做了脑袋里思考的事情 难道这有错吗 恩 我又说了一些自私的话 没有顾及你的感受 所以我说我很任性 呵呵 果然是这样没有错 之前你说过喜欢有责任心的男孩 当我看到那个选择后 我就开始下定决心要好好学习以一个有责任心的男人为目标去奋斗 所以这两天我每天都有去好好上课 作笔记 甚至连周日的选修课都有去上 整个人一下子就充满了活力 真的是这样 信不信那就是你的事情了 我说这些并不是告诉你为了你我会怎么怎么样 而是要告诉你 你在不知不觉间已经成为了我的动力 即便如此我也绝对不会对你说出没有你就不行这种话 因为那不是一句从有责任心的男人嘴里应该说出的话 况且你现在也只能算是我喜欢的人 好累 眼睛好难受 心里更乱了 但是我还想对你说太多太多的事情 也想知道关于你的一切事情 可是现在的我对你来说什么也不是 果然我只是个只懂的奢求的男人罢了 呵 说什么恨你 那都是骗人的 怎么可能 这是根本不可能的事情 毕竟你也没有对我做错任何事情 错的人确实只有我 错在不该陷的那么深 不过话说回来 我的内心并没有半点感觉我做错了什么 真的好矛盾啊 哎 你就当我是个白痴就行了 就是这么一个白痴 这四年里在他的脑袋里你一个人就占据了他的四分之三 你知不知道他每天是多么希望看到你在开心网甚至校内网msn的主动问候？ 你又知不知道他每天是多么的期待接到你邀请他出去吃饭甚至聚会的电话？那又知不知道他是多么的希望你能每天戴着他送你的项链出门以及照相？那你还是否知道此时此刻的他在乎你的程度早已经超越了家人 对于他来说 只是对于他来说 你在他心目中的地位已经早就不是朋友这么简单了 是的 这就是真实的他 如果说了半句违心话 马上被雷劈死 即使你今天告诉我这些 即使你已经成为那个人的女朋友 我想我还是会一直注视这你 我要光明正大的注视你 而不是默默的 不好意思 说了一些奇怪的话 总之我就是那个意思 你能明白吧 恩 虽然你并没有接受我...不过貌似现在我的心情好多了 长久以来 憋在心里的话说了不少出来 真的轻松了很多 不过我还想对你说更多更多  总之 就算你烦我 讨厌我 我都可以不在乎 可是你惟独不能疏远我 不理我 这样我真的会恨你一辈子 说了这么多 我只想表达一件事情 我是真的很喜欢你 即使你不能接受 那也还是请回到过去的你吧 恩 我睡觉了

 

时光在消逝 转眼这短短半年竟这么糊里糊涂的过去了.自己失去了什么 自己得到了什么 就如同命中注定一样 今天是期末考试的第一天 虽然自我感觉良好 但又是那么的空虚 之前好不容易找到自己奋斗的目标 现在好象又把他抛在了脑后 能对自己说的只有一句话 你真不争气!!!

现在的我不时会想起过去的所作所为 我之所以要写这篇日志目的就在于想告诉大家 我对过去的某些选择感到恶心好笑 仅次而已 但是又不想把事情说的太明白 免的大家嘲笑我 这是我日志一贯的作风 能看懂的人自己明白就好 看不懂的人就当是一个白痴在自言自语就行了

首先我想让一个人明白 我过去对这个人的举动完全不是发自内心 而是被周围的人所带动 本来什么事都没有 却因为他们使得那个人对我产生了极大的误会 同时也使得自己莫名其妙的被周围的人强硬的灌输了一种现在自己所谓恶心好笑的想法 我再一次声明 那的确是被别人灌输的想法 也许那个人并没有把我当一回事 但那个时候自己却十分的在意那个人的想法 现在觉得自己好贱 哎 丑都已经出了 再提又有什么呢  或许会有人对我提议让我忘了这件事 那么我要告诉你 我既然写了这篇日志 就意味着我目前还没有办法做到 不过我找到了更简单更妥当的方式 与其硬逼自己忘记不能忘掉的事 不如姑且让这段经历永远埋藏在自己心中的一个角落 或许在不久的将来 回想起这段往事也能不经意的发现自己成长的足迹

我要提到的还有一个人 对于这个人我直到现在还没有对其坦白 换句话说自己从一开始就一直在欺骗自己 现在 我并不渴望任何奢求 因为世上是没有后悔药的 这一点我很明白 并且很清楚 所以剩下的也就只能期待缘分了...

我要提到的最后一个人 我现在能说的只有对不起 奢望的就只有原谅 由于自己的一时迷茫说了太多不该说的话 好在现在明白了 希望不会太迟 如果你真的能原谅我的话 希望你能变回过去的你 那个对我无话不说的你

 

 

 

做人真的好累 从出生到现在的这20年来 总是被家人说成是一个生在福中不知福的人 可自己却总是自以为是 一点都不知足 自己最大的缺点就是过去自我 从来没有想过别人的感受 到头来自己吞下了太多的恶果 直到今天早上 才深刻的体会到自己过去的无知和懦弱 可悲的并不是别人而是我自己 每个人都有自己人生的道路 同样有自己做人的原则 回过头来看看过去的我 似乎很难找到自己存在的价值 说我过于自我 似乎又是那么的矛盾 因为在别人看来 我并不是为自己而活 而是为别人而活  对 我憎恨这样的我 鄙视这样的我 在我的成长的道路上的确经历了太多的坎坷 而这些坎坷说起来也能充分的值得别人同情 但扪心自问 这些充其量只能算是外因 自己的不求上进才是问题的本质 我也在这个问题上做过无数次的反思 可始终无法坚定自己的信念 到头来一事无成 在每次的失落中找回的就只有沮丧 在这里我要说明 没有比沮丧来形容更确切的词语了 没有错 就是沮丧！ 这是再真实不过的感受了 他让我痛苦 他让我无奈 仿佛跌进万丈深渊里永世不得超升 有的时候 我也曾试图改变自己 因为我很清楚 只有那一刻我的心灵才会得到真正的释放 对于朋友 今天我又有了新的认识 过去总是以为只要能在一起玩的快乐的就算是朋友 但现在我为我过去的肤浅赔礼道歉 在这里我要重新定义朋友 对于现在的我来说 真正的朋友是能够从本质上帮助你鼓励你的人 和这样的朋友沟通 你真的会感觉到心灵的升华 你会得到你真正需要的东西 也许在别人看来 我说的这些是理所当然的事情 根本就不值一提 但是如果你也象我这样从沮丧中悔过 你就会觉得这个道理是多么的伟大 自己又是多么的渺小......

首先 我是傻b 但不能因为我一个人是傻b使周围的人都变成傻b 这就太可悲了

我讨厌这样的我 更鄙视如此的傻b

好 进入下一个话题 今天在回家的路上 有人对我说 距离才能产生美 仔细想想 这句话形容的太贴切了

我不明白为什么我一直没有想到这么简单的道理呢 回想过去的所作所为 真的是恍然大悟 人就是如此下贱的动物

就犹如得到的不懂的珍惜 失去才觉得珍贵

长久以来 我最大的缺点 自己是再清楚不过了 就是没有半点自信 只是这一点就使得我白白丧失了很多东西 这些东西

对我来说 从某种意义上也算是十分宝贵的 每当在失去这些东西后 我心里充满的就只有无奈和寂寞 我是一个脆弱的

人 以为和朋友相处时 总是为他们找想 把所有错误都往自己头上堆 就是对朋友的忠诚 但是 事实告诉我 就算心里是

这样想 行动也不能这样做 也许我又说错了 又也许我没有说错 总之 这是我现在心里最真实的感受 有半点虚假 我被

天打雷霹 

回到刚才的话题 没错 傻b是不需要任何言语解释的 卡耐基有句谚语 人生最大的美德就是宽容 忍让 和睦

所以我希望他能原谅这个傻b 没有人是天生就想自己当傻b的 如果明知道他是傻b还处处为难他 这岂不是太过分了

在每一次的失落背后 我总是提醒自己 不要再犯同样的错误 可是往往却还是犯了 这也许就是我真正傻b的地方 对于

真心把我当朋友的人 也务必原谅我过去傻b的行为 对于那些那些虚伪的人就更要原谅我了 没什么理由 只是希望大家

能好好相处 没有比这个更珍贵的了

今天我又傻b了一次 使得一个一直对我很好的哥哥 生气了半天  虽然我认识到了事情的严重性 但是还是无法弥补所

犯的过错 相信他是真心把我当朋友的人 当然我也真心把他当朋友 在此我想再一次对他说声对不起 最后感谢他一直以来

对我的宽容